Li

Quieto

2010-04-25T18:36:00.000-07:00

Las tardes invernales comienzan a alargarse como acuarelas en papel fotográfico.
He guardado cada momento junto a ti en una botella que será descorchada el día en que te marches.
Y prometo, me embriagaré como si fuera la última de mis noches, hasta que las lágrimas simplemente dejen de existir. Y así por fin, brindaré junto a mi enemiga la distancia.
Esa que es más fuerte que cualquier otra mujer, esa que simplemente no podemos vencer porque el tiempo, el mar y cordilleras no nos dejan. Esa, que ni si quiera me atrevo a enfrentar porque no hay forma que pueda ganarle.
Tenerte junto a mi es fugaz y si lo pienso bien, es menos de una milésima de segundo respecto de mi vida hoy.
Me aprovecho del tiempo y de tus manos cuando te siento cerca, verte sonreír es un acto plenamente religioso que me llena de dicha.
Y las mariposas en mi estómago vuelan hacia la luna y eligen con elegancia las estrellas fugaces que harán realidad nuestros sueños.
Mi pensamiento franco te dejará ir el día en que no me ames, ¿mi alma? mi alma no lo soportará. Y entre tus sueños y desvelos procurará cuidarte. Aún así cuando tu cuerpo esté envuelto en los brazos de otro aroma, de otra piel. Aún así cuando tu olor, quede impregnado en otras sábanas.
Son las 05:00 pm y afuera llueve. Pareciera que el cielo sabe que mañana te marchas, y mientras me sostienes en tus brazos pienso que la melodía perfecta del momento es "It Ends Tonight" De ~ All-American rejects.
Fotografío tu rostro con mi mirada. Déjame mirarte cinco, diez, veinte minutos para poder cerrar mis ojos y verte a cada segundo. Y sea como sea todo me recordará a ti cuando te marches. Aromas, colores, calles y tardes de lluvia como la de hoy. Porque sin querer has tatuado algo de ti en cada una de las cosas existenciales de mi vida. Pero sobre todo has tatuado tu nombre en mi corazón.
Quieto. Quédate quieto y deja contemplar a esta pintora tu belleza. Quieto y no me agradezcas el hecho de amarte, porque ha sido lo más hermoso y prodigioso que he recibido como don. El don de amarte que nadie me enseñó a hacerlo, simplemente te amé, te amo y te amaré.
Quieto, quieto que si te mueves mi alma se desvanece.

Un segundo

2010-01-24T17:35:00.000-08:00

Pensé que este sentimiento se había ido simplemente para no volver, pero no.
En mi, indaga una tristeza que busca un porqué, y es tal; que no es capaz de trenzar la cuerda floja.
Me deleito con la naturaleza que se complementa con recuerdos del pasado, recuerdos agotadores incapaces de ser levantados.
Siento de repente la contracción de mis músculos y automáticamente empiezo a respirar un poco más fuerte, mis pulmones me gritan por mas aire.
Quiero escapar de mi cuerpo. Sueño mientras, que arrepentirme hará que todo mejore y galopar por el borde de la vida hasta que fugazmente caiga al vacío sin detenerme.
Mi saliva de pronto se hace agua y tragar se ha transformado en un conflicto político.
Siento como de repente de mi ojo derecho fluye agua dejándolo casi tan brillante como el cristal enredado en mi dedo junto a una pieza de oro.
Cegada sin poder mirar hacia el futuro, y mucho menos el presente; caigo en una frustración de la que mañana no quiero acordarme.
Pienso en lo feliz que era y en el porqué no puedo serlo ahora mientras el frío de la noche se hace presente paralizándome.
es ¡ya! cuando necesito beber de algo insólito con una pizca de locura y dos hielos taciturnos. Pero no hay respuestas... Ni el más suave ruido, sólo escucho mi respiración y el latido de mi corazón que se acelera y se hace cada vez más fuerte.
Si el corazón fuera una caja donde se guarda el amor, me atrevo a decir que mi corazón está en la ruina desde que me he sumergido en este mar del cual ya no puedo salir y sigo manteniendo la respiración, caeré pronto en la desesperación lo se.
Entrelazo mis manos mirando la línea del tren mientras de mis ojos cae una lágrima que mañana junta a la niebla matutina oxidará no sólo las líneas del tren sino mis palabras.
Mojo un poco mis labios y me olvido de la oscuridad, el frío y la luna cómplice.
SIEMPRE es una palabra que acabo de tachar de mi diccionario y no volverá a ser usada.
Hace un segundo atrás dí un paso hacia adelante.
Me sorprende todo lo que puedes sentir en tan solo un segundo.

Patiando Piedras .. <

Li.

Pedazos de árbol

2009-09-22T18:22:00.001-07:00

Sus recuerdos han dejado yagas en mi corazón.
Las he salado para que duelan, pero se que cicatrizarán rápidamente.
Tenía ese cosquilleo en el estómago. ¿Incertidumbre?
No quería preguntarle si esto se acabaría, porque ya me sabía la respuesta.
No quería que me doliera, sin embargo la espera me fue matando en vida.
Nada. Absolutamente nada era como fue un tiempo atrás.
Incluso el brillo de sus ojos se había opacado. Como la irritación del árbol por tocar
las estrellas.
La caminata ambigua que solíamos recorrer simplemente fue parte de la tierra mojada
que tantos lindos recuerdos me traía.
Ese hombre que nos vio tomados de la mano mientras el sol se escondía avergonzado
nos dijo que nada era para siempre. Y fue cuando mi temor comenzó.
De pronto todo tomó otro sentido y el miedo a que mañana nada fuera como hoy.
Fue gastando el camino.
O quizás venía gastado de antes y nos dimes cuenta ahora.
Ahora entiendo la irritación del árbol por no alcanzar el cielo
Y de la tierra mojada que nadie ve, porque sólo trae recuerdos.
A veces es bueno ser árbol y tierra
sin querer se han complementado y así como ellas nos traían recuerdos mientras
consolidábamos la unión.
Ellos también se unieron e indagaron mi corazón.
Lástima. No encontraron nada en él.
Si, definitivamente sus recuerdos han dejado yagas en mi corazón.
Espera, voy por la sal

Entre Sueños.

2008-07-19T11:40:00.000-07:00

La verdad es que el sentimiento era muy parecido

A esa sensación interminable que perduró por años,

Sólo que esta vez estaba reducida a un cuarto de la intensidad de aquel tiempo.

Por fracciones de segundo dentro de esta mansión de vagos recuerdos;

Sentí como tu ausencia abrazaba mi paz

Y la asfixiaba dejándola en lo que hoy es sólo soledad.

Yo seguí buscando en rincones lejanos, tu luz,

La que podría iluminar otra vez este camino cada vez más difícil de andar.

Pero veo que ya iluminas otros castillos.

Veo que mi voz ya no es capaz de decir otra ves, te amo.

Recordaba las veces que tus brazos me quitaron el frío, las veces en que tus manos secaron mis lágrimas.

El corazón me dice que le falta una pieza que está en tu bolsillo

Yo, yo no puedo decirle que no hay forma de tenerla junto a mi otra vez.

Pero aún así. Me pierdo contigo por lugares inolvidables, donde nos hacemos pequeñitos entre tanta inmensidad.

Y porque sólo te veo en sueños.

Es que he decidido hoy, dormir para siempre…

Li<.

Me Pierdo en ti.

2008-06-14T20:01:00.000-07:00

Era...
No, aún no logro comprender que era.
Pero desde luego la sensación era muy parecida a clavarse cuchilladas en el pecho.
Y lo que es peor, al termino de esa experiencia casi religiosa se venían un montón de remordimientos que sólo trastornaban un poco más mi mente.
De las visiones que aún recuerdo, permanece algo borrosa la luz de los postes que no alumbran nada y ese frío tajante que atravezaba mi abrigo y cortaba tu olor aun impregnado en él. Quitándome el último recuerdo que permanecía en mi de ti.
La verdad es que caminé demasiadas cuadras hasta más no poder; en calles tránfugas con tipos que miraban extraño, bajo cualquier circunstancia me causarían temor pero esta vez fue diferente, porque mi alma sólo intentaba buscar hasta en sus últimos rincones, desde el más pequeño al más hermoso recuerdo que tuviese tuyo.
Parece que el cuchillo atravezó por completo mi cuerpo. salió de él y siguió por el corazón, la cabeza, las piernas... Toda.
Me quebré en mil pedazos que ya no se vuelven a construir.

[Todo lo que se refiera a cuerpo es mi alma o corazón para algunos]

Pagando el Perdón

2008-05-07T18:42:00.000-07:00

Y tuve dos opciones

Seguir en la burbuja, en un mundo embalsamado de utopías

O que esa misma burbuja cayera en picada sobre las espinas clavadas en su mente perturbada, llena de rabia y licor, de recuerdos que su subconsciente subrayaba para que su odio siguiera creciendo por mí.

Y su corazón se ensanchaba, lo llenaba fácilmente de amor y odio

De carisias y de perder el respeto.

Nunca me dijo palabras, más con la mirada podía quitarme el cielo en un segundo.

Y pese a todo, preferí caer en picada. Tener que enfrentarlo con la mirada

De seguro era lo más difícil.

Tener que de alguna u otra forma reconocer cada error me hacía hormiga entre cordilleras.

Pensar que lo tuve tan cerca y ahora está tan lejos como alcanzar el cielo.

Y creer que alguna vez pude abrazarlo y sentir su calor, más hoy sólo tengo sus golpes indiferentes y su frío casi anestesiante como el hielo.

Pero en la vida nada es fácil, y es el precio que hay que pagar por el perdón.

Por el cruel perdón.

Soy frágil después de todo...

2008-04-12T17:21:00.000-07:00

Caía vulnerable en sus brazos, ni si quiera sentía vergüenza de toda la gente que estaba a mi alrededor con cara de depresión endógena.

Yo sólo lloraba como si supiese que sería el último llanto de mi vida, hacía mezclas en la tabla con pinceles, mil matices a la vez, podía ver colores de rencor, dolor, tristeza, hasta pude ver el odio reflejado en pinceladas que desaparecieron así como su mirada se perdió entre la mía.

Yo tocaba su cara, lo recuerdo cada vez que cierro los ojos, la imagen vuelve a mí y no me deja.

Estaba helada, su cuerpo se congelaba lentamente, la lluvia limpiaba la sangre que derramó tras el accidente.

Nunca me lo voy a perdonar. Él lo sabía, me lo intentó decir muchas veces pero no lo escuché.

Ese presentimiento que lo ahogó desde la mañana.

De alguna u otra forma me deseaba por última vez, me miraba por última vez y me acariciaba por última vez, como lo hizo la primera…

No lo escuché, no quise escucharlo.

Murió sintiendo la culpa de mi enojo por su infidelidad, pero él sabía que yo era capaz de perdonarlo.

Y de caer yo en sus brazos cayó él en los míos por última vez. Es probable que ahora mientras miro las nubes, él esté mirándome desde allí. Y espero; pueda perdonarme en nuestro encuentro.

{Pateando piedras...}

Li.

Y no puedo dormir...

2008-03-26T15:14:00.000-07:00

Habrí mis ojos a eso de las 5.30
pensé que quedaba aún, una hora y media para dormir. Pero no pude.
Los gatos se revuelcan por el techo, los perros ladran hacia el suelo,
las alarmas de los autos suenan y va llegando el panadero.
En fin, entre ruido y silencio, pienso; pienso y pienso
Y claro, a nada llego.
Se que para muchos es harto tiempo aún el que queda
no he dimencionado lo que significa ello,
pero si estoy segura de que cada día que pasa
es uno día menos...
Y pienso en aquel complemento
que se habló en filosofía
y es que cómo puede ser que la emoción el lenguaje y el cuerpo
formen ese complemento de la razón.
si el cuerpo sólo es instrumento
de cada uno de los deseos que nos invaden.
vuelvo a mi cuarto oscuro, a mi cama, a mis pensamientos...
Vuelvo a cerrar los ojos y despierto.
vuelvo a pensar que queda un día menos...
Y habrí mis ojos a eso de las 03.30 cuando todo fue un sueño,
como siempre...

[PATENADO PIEDRAS] LI<

Entre copas

2008-03-13T17:48:00.000-07:00

El mundo pudo venirse a bajo tantas veces.

Lo que nunca tuvo esperanza, hoy lo es todo y para siempre.

Fue tan fácil de comprender, quizás tardé fracciones de segundo.

Una lámpara iluminaba lo justo y frente a mí un muro,

Lleno de cuadros hipnotizados en lo abstracto de las pinturas.

Eran cuadros que en el fondo no hacían más que hacer pensar por un segundo.

Mi copa de vino se vaciaba cada minuto un poco más,

El cenicero se llenaba para volverse a vaciar… Como mi alma.

Pienso y recuerdo, una y otra vez porqué hice y dejé de hacer,

Porqué lo que comenzó, tropezó hasta llegar a mi interior

Y porqué, porqué, porqué tuvo que ser así.

Ya iba por la segunda copa, no era capaz de sostenerme

Ni de sostener un pensamiento, un sentimiento, una mirada.

Todo resultó ser más doloroso de lo que pensé

Y más que perder, duele saber que nunca te volveré a tener

Como te tuve ayer.

Que nunca volveré a sentir las sábanas blancas en que me envolví

Mientras te veía sonreír por las mañanas, o por las noches dormir.

Tercera copa…

Y el viaje...

2008-03-08T17:01:00.000-08:00

Pienso sin embargo, que subirse al tren no fue lo más difícil, quizás sentir día a día que no estaba en el andén correcto, me llevó a probar suerte en muchísimos de ellos. Algunos estaban rodeados de luz, otros sólo tenían luciérnagas. En muchas noches quise tirarme abajo (sin el intento suicida) el frío congelaba no solo mi cuerpo, la hipotermia de mis pensamientos era más profundo que cualquier cosa. De pronto todos los paisajes que había vivido en mi vida se transformaban a infiernos llenos de rencor y tomaron rumbo al olvido. Habían noches claro, en que me conformaba pensando que Dios me había puesto en ese lugar porque me correspondía, se que no es la palabra apropiada, pues sin nada llegamos a este mundo y tal cual nos iremos.

Así pasaron muchos días, demasiados, donde tuve que ver lo que no quería, comer lo que no apetecía, donde la nieve fue mi único abrigo y las sombras mis únicas amigas.

Hoy, a once meses de este viaje; pienso que de haber vivido tanto allí prisionera entre sábanas de polvo, lo mejor que pudo pasar, fue que el tren se saliera de sus líneas.

Li< [pateando piedras]

Mi bolso

2008-02-23T08:56:00.000-08:00

Iba más allá de cualquier límite

Que podría ponerme la luna

En simples noches taciturnas,

Iba más allá de cualquier eclipse mortal.

Yo sostenía el sol con mis manos

Recogía flores violetas del jardín

Mientras el viendo flameaba mi vestido

Y dejaba en el trigo mi bolso cargado de dolor.

La gente cree que los rayos del sol que vemos hoy

Son del mismo momento y no es así;

Cuantos días tardarán en llegar a la tierra…

Cuanto tiempo más tendré que remecerlo

Mi vista gastada de lo imposible

Y mi corazón algo partido, seco y quebrajado

Ya no bota sangre, ni lágrimas, ya no grita

Apenas late dentro de mi pecho oscuro y opaco en sombras.

Iba más allá de cualquier límite

Aun siento temor de la noche

De las arañas y de las personas desconocidas

Pero no le temo al dolor.

No temo abrir mi bolso, cargado de dolor…

Li < {Patenado piedras}

2008-02-17T15:31:00.000-08:00

Mil volás locas en mi cabeza ahora :| No hay prejuicios, no me juzgo de hecho podría decir que hasta me agrado... Ya no más la mirada vergonzosa frente al espejo, ni la volá de inferioridad respecto al mundo, aunque seque soy pulga en espalda de perro, pero no importa :D! Ahí al son de Panda se que a muchos les carga incluyo mi familia y mi hermano pero no importa, es mí, música, mís canciones identificadoras corta vena de algún periodo penca y lost de mi vida, ya; cien porsiento superado :B Y pienso en cómo chucha pude haber perdido tanto tiempo mamándome tantas cosas de tanta gente lost en mi cabeza llena de telarañas ñ.ñ, Igual soy de la idea que todo sirve, aunque duela, y pucha que duele :@ Pero la vida sigue, los pájaros vuelven a canar sobre árboles secos, todo sigue intacto y no me molesta. Es raro, me siento feliz, es cuático tengo ganas de decirle a todos los que quiero, que los quiero, a los que no logran entender mi cabezota que lo hagan, que no soy tan complicada, que ya no estoy tan llena de complicaciones mentales que ya no soy PASTILLOMANA, que aunque mi mamá no lo note me río todo el día, que amo las series norteamericanas, no veo mucha noticia es cierto, no soy que bruta que humanista pero por algo estoy escribiendo no? Soy la persona más perdida con fechas de la historia de chile odio Pinochet aun no se porqué bueno si, mató gente inocente y eso no se hace ¬¬! Soy revoltosa" inquieta" loca" centrada" todos los pro y todos los contra. Soy blanca y negra :B Fría y tierna? a veces, enrollá a morir pero luego se me pasa y cuando el mundo tiene que irse a la chucha que se vaya! y la chucha más lejana que encuentre. Me gusta inglés :D estudio inglés en verano U.U! pero la necesidad me hará hablar. Amo a mis amigas aunque me digan tortillera y las quiero y me emociono cuando hablo de ellas, y son intocables :D Soy kerendona me encariño y soy torpe con los bebés :| Todo me pone nerviosa aunque se disimular, y por la p*ta que me da rabia no disimular la pena. Ahora no tengo problemas con el mundo, ni el mundo conmigo estoy leyendo "La bruja de Portobello"! Amo a coelho y odio que en el diario digan que los chilenos no leemos, menos los jóvenes. A dos semanas de entrar al colegio querido (ironía) siento que tengo que hacer demasiadas cosas Y se también, que no haré nada. [Pateando piedras]

Pd: La foto perfecta no es en la que sales bien!
Li< .

2008-02-16T13:00:00.000-08:00

Se supone que cuando tus viejos te decían "No hagai eso por que está mal" Uno tenía que aprender.
Tarados! que tarados somos por que hasta no probar que realmente es así no creemos.
Si recuerdo que cuando jugaba con agua me retaban porque estaba mal.
Jugué entonces con fuego y fue peor, pues me quemé.
Entre al colegio con cinco años cumplido, muchos compañeros lloraban y yo recuerdo que heché a mi mamá
"Andate no más"... La independencia de siempre, quizás me sirva en unos meses más, de hecho así debiera ser.
Primer día de clases con el peinado re apretado que te dejaba los ojos de chino ¬¬! la cintita blanca, la bluza impecable que se yo! volás de niño, con mochila de Barbie y lapices Fabercastel too el rato po :B
Ja! los días de lluvia donde ponían acerrín en el patio de "nostros" los chicos =*
El patinaje. Que típico. En puntillas comprando por la estatura :X!
Había que caerse justo con pantis para que se rompieran en la rodilla =|
Había que sentarse justo con el niño que le gustaban los insectos y me los ponía en la cabeza ¬¬!
O quizás me pasó a mi no más.
Pero así uno va creciendo, Cayéndose, acostumbrándose a hacer cosas que no nos gustan.
Haciendo deberes :S
Y aún recuerdo que lo único que quería
era ser grande... Y ahora lo único que quiero, es volver a nacer.

P.S. ----> Sigue siendo la esencia no? La contradicción.

Li < [Pateando piedras]

Puedo no querer hablar.

2008-01-30T09:17:00.000-08:00

Andante, caminante, vacilante a veces, en noches eternas donde el tiempo no corre y las agujas del reloj que jamás uso ya no hacen tic-tac en medio del silencio.
En calles ambiguas, árboles secos por el sol, árboles testigos de cuantas historias se han contado a sus pies. En momentos como este es que pienso que quizás podría gustarme el cigarro, su olor, su humo para que pudiera acompañarme, como a todos. Pero para bien supongo, lo odio.
Música, al son de "Accidentally in love", el chicle de menta que me trae lindos recuerdos, y mis zapatillas nuevas llenas de polvo.
Llegué a una peluquería top, probablemente la señora rubia (teñida) que viene saliendo con su ropa sport haciendo sonar la alarma de su auto último modelo, sea esposa de un doctor que la mantiene e infeliz. En fin, sigo caminando.
Me encuentro con el típico wn cargante de la disco, pero ahora no saluda, porque se está engrupiendo a una lola", me río en su cara... Me mira con vergüenza, aunque se que no la tiene, y sigo mi camino.
Llego al centro, me carga, las mismas caras, los mismos productos piratas, los mismos personajes... Luz roja. Me detengo, observo y nada fuera de lo común.
Sigo y caigo en depresión, lleno de uniformes, útiles escolares y todo lo que tenga relación con el colegio. Hace un mes salí, y en un mes entro.
Y aunque parezca tonto, extraño la rutina. Aunque se que cuando esté en medio de la rutina, extrañaré las vacaciones.
Llegué a mi casa, solté en el sillón mi mochila cargada de recuerdos añejos y frescos.
Mi cabeza nuevamente en contacto con la almohada oyente de tantas historias que le he contado, y secadora fiel de tantas lágrimas.
Cerré mis ojos queriendo dormir, y apareció mi mamá con el teléfono
- Es para tí... - Di que estoy durmiendo.
- Romina! -¿Que?...

- ¿Que? Puedo no querer hablar, una vez. De todos modos cuando despierte pienso devolver el llamado.

Mmm... Seguro.

Li < (Pateando piedras)

Y lo vi partir...

2008-01-21T16:55:00.000-08:00

Y partió en la tarde más hermosa y más triste de las tardes.
Con un sol avergonzado queriendo esconderse tras las montañas nevadas aún.
Y partió, queriendo partir... Con la preocupación de no dejar sólo su rebaño... Pero nos encargó antes de partir, y se fue feliz... De haber hecho todo lo que tenía que hacer aquí. El cielo está gris ahora, a punto de llorar el cielo acompañándonos en este dolor interminable.
Lo último que me dijo fue "Rumi" porque nunca pudo decirme "Romi"...
Besé su frente helada cuando ya era tarde. Mis lágrimas ya no paraban y mojaron un poco su rostro.
Su cuerpito helado, sus manitas heridas por tanta inyección...
Sus bigotitos tiernos ah! su sonrisa...
Recuerdo cada palabra que me dijo en vida, lo recuerdo todo.
Que estudiara su chiquilla para que tuviera un buen futuro. Que no me fuera pa'llá porque iba a echar de menos mi país.
Y así como se ramificó su enfermedad en el cuerpo, nuestro dolor se ramifica a cada parte del alma y el corazón.
hai mi Dios! Sólo tú sabes porqué haces las cosas...

Li.

La noche más eterna de las noches <.

2008-01-05T18:02:00.000-08:00

Hasta que al fin optó por hablarme dentro de su vida indecisa,

Algo más que la mía.

Podía escuchar con grata claridad

El sonido de su voz, pues a mis oídos

Llegaba sin diluvio alguno.

Sobre la mesa mis manos unidas, apartadas de las suyas…

Yo lo buscaba con la mirada y él, lo sabía

Pues iba al encuentro de la mía

Hasta que al fin se besaban con un brillo casi irreal,

Como esta historia.

Sus manos tomaban las mías haciéndolas pequeñas

Entre la inmensidad de su tristeza, algo apagada.

Yo lo sabía, podía adivinar cada palabra que venía de sus labios

Podía traspasar con su mirada el dolor que invadía su alma.

Pero tenía que hacerlo.

De repente quise escuchar como buscaba palabras para despedirse

Pero mis manos taparon su boca, más me fue irresistible hacerlo

De sus ojos cayó una lágrima, la más lenta de las lágrimas

Bañada en desolación casi idéntica a la mía.

Las 04:00 am marcaba el reloj

Y un beso selló la noche más eterna de las noches…

Li<.

Tenía que Hacerlo <.

2007-12-21T17:00:00.000-08:00

Tenía que hacerlo. Tenía que sincerarme conmigo misma quisiera o no. Y encontré respuestas a mis preguntas que me dejaron demasiado desconcertada. En el fondo, siempre lo supe y quizás eso me dolió mucho más. Porque viví mucho tiempo engañándome a mi misma queriendo ser, alguien que realmente no era. Queriendo encontrar en una persona lejana a mi, la forma de ser feliz, pero antes de llegar a eso, encontré la forma de ser feliz, a mi manera. Y en eso me mantuve todo este tiempo, pero resultó ser una mentira. Duele, nadie dijo que esto era fácil. Quizás la felicidad no me pertenezca. Juré tantas cosas y ¿para qué?... Ahora que lo vuelvo a pensar por tercera vez, me doy cuenta que los sueños eran mucho peores que la realidad, sin embargo ellos me dejaban feliz. Porque las pesadillas ya no lo fueron más... Y las hojas secas ya no están junto a mí. Sólo hay... Nada. Aun no entiendo cual es el problema que tengo conmigo. Que me habré hecho que no puedo vivir con mi alma otra vez. Me lo pregunto una y otra vez, pero claro, no hay nada. Y probablemente, cuando siga sincerándome y encontrando respuestas a mis preguntas, vuelva a llorar como hoy, vuelva a quedar desconcertada...Y en el fondo no va a importar porque claro, yo...
Tenía que hacerlo.

Li<.

2007-12-16T16:15:00.000-08:00

De la ventana hacia fuera, la carretera empapada en lágrimas que caían del cielo,

con nubes vigilando los rayos que golpeaban las casas de madera.

Y un frío capaz de condenar a cadena perpetua cada estación, cada parte de la carretera.

De la ventana hacia dentro,

mis dedos dibujando mi nombre en el vidrio empañado con el calor humano,

y mi otra mano sostenía una carta,

escrita a tinta negra en hojas amarillas como siempre me han gustado,

con aroma a ti y con tú letra.

Una lágrima en mi cara, mis manos heladas.

Mi mente piensa en lo que haré. En lo que va quedando atrás.

No me arrepiento. Será una virtud…

He pensado entre estos años no me di cuenta como cambié tanto.

Y pienso una y otra vez, que si llegara a vivir gente al pueblo fantasma,

se perdería toda su magia.

Se hizo de noche.

Llegamos.

Guardo tu carta en el bolso, lleno de cosas inservibles pero que siempre me acompañan

No pude terminar de leerla, la emoción fue más grande.

Pero cuando creía que algo me ataba a ti.

Me di cuenta que podía seguir caminando sin dificultad.

Y de la ventana hacia fuera.

El aire seguía anestesiándome como la primera vez...

Mi abrigo negro se movía, mi pelo al viento…

Y la última lágrima, se perdió entre las lágrimas del cielo.

Li<.

Piezas de Dominó.

2007-12-08T18:24:00.000-08:00

Una emoción tras otra cayó en mi cuerpo.

Como piezas de dominó que se reflejaron en cada corte de mis brazos.

Mis manos partidas, cansadas de un trabajo duro que no da frutos.

Y así un sin fin de cicatrices, costras y fantasmas que veo a diario.

En estas tardes de invierno, entre la ventana y mi cuerpo se refleja un pensamiento

Antiguo, envuelvo en una sábana que dejé de usar tiempo atrás.

Ahora que lo pienso el pasado entre recovecos confusos, quiere estar sea como sea en el presente. Y el hoy, mañana ya será pasado.

Entre recuerdos de pensamientos vagos, llegué al fin a la decisión drástica de aquel día, aun lo recuerdo… Si aun lo recuerdo.

La infancia que te permite soñar con libertad sin importar, el dinero, los sentimientos, la familia o la amistad, y ahora que lo irreal puede ser real.

Y que entre sueños he podido despertar.

A un paso de…

¡Ah! Como decirlo…

De encontrar la libertad deseada.

Algo hace que todo esto que está envuelto en mi sábana.

Caiga nuevamente como piezas de dominó.

Como piezas de dominó.

Li<.

Madrugadas amargas.

2007-12-04T16:58:00.000-08:00

Tres de la mañana.

Frente a mis ojos la pantalla del computador

Miro hacia el lado y una torre de papeles por montón

Que llenar aún.

Un cigarro tras otro, las colillas se van acumulando en el cenicero

Como colección. Hasta cuando ya no caen más, van rumbo al basurero.

Que entre papeles arrugados y distorsión de fotos quemadas, sigue vivo el maldito recuerdo.

Mis ojos rojos y cansados, agotados de tanto llorar y ver tras el fuego su mirada que penetra la mía, de pronto una lágrima todo lo cicatriza.

Pero es superficial. Y de repente esas ganas que tuve de amar recibieron una metamorfosis algo irreal.

En este encierro, las cortinas negras flamean porque el viento que hay allá afuera es magno.

El humo de mi cigarro número… se pierde en el techo blanco que no dice nada.

Y entre tantas y tantas palabras que dejaste en el buzón de voz

Ya nada es válido.

Cuatro de la mañana… Poco ha bajado la pirámide de trámites.

Suena mi celular. Tu foto y un nuevo mensaje que rescatar

Pero lo elimino sin querer leer, sin querer hablar.

Aprieto contra mi pecho el oso gigante con olor a ti.

Y abro la bolsa de basura que en dos horas más se llevará el camión.

De repente miro a mí alrededor, mi departamento blanco con grandes ventanales

Con una vista que yo dibujé. Y ya no queda nada porque todo era de ti.

Cinco de la mañana, ya no quedan papeles que llenar, ni mensajes que leer

Mucho menos fotos sonrientes que quemar.

Todo se acabó.

Seis de la mañana… Y ahí va envuelvo en una bolsa negra el oso con olor a ti.

Lavo mi cara porque hoy es otro día, y sea aquí o allá de alguna forma hay que sobrevivir…

Li<.

¿A cuanto estamos?

2007-12-01T10:20:00.000-08:00

Ahí. En ese instante donde la espalda va alfín al encuentro de la cama,
las vértebras suenan un tanto y el cuello se deja caer en la almohada.
Ahí, pasó por mi cabeza el recuerdo de que en siete días más
se efectua la decisión drástica que tomé hace meses atrás...
Ligeramente, el corazón va tomando otro ritmo de vida, queriendo correr y yo con mi mano lo apreto para calmarlo. Pero no lo logro. Se agita de a poco mi respiración, mi mente va como máquina resumiendo 24 horas de un planeta totalmente diferente a este.
Mi cuerpo se congela. =|
Wow! no siento mis piernas... Me volteo en dirección a la ventana con posición fetal.
Tomo el rosario, dos vueltas en mi muñeca y la cruz siempre reposa en mi palma.
Luego el pendrive me ofrece "Tal como eres" La escucho la canto la tarareo.
Puaj! olvido las pastillas, me las tomo, el efecto demora 5 minutos en llegar.
Filete igual, ya empiezo a agonizar a sentirme sin querer drogada sin cargo de cosciencia. Por algo el tipo estudió 7 años más un pos-grado en nose que país, Cuba; creo y volás que uno se entera no por el, si no por otra gente.
Después le sigue esa mezcla plathética de angustia, dolor, pena tristeza, deficiencia "Of myself" y cuando ya estoy a punto de llorar
miro la hora veo que son las 4:45 pienso que en 2 horas y 30 me levantaré.
Cierro mis ojos.
Duermo...
En ese periodo sueño cosas que desearía pasaran en la realidad, o que probablemente las despacharía 100% de mi vida.
Despierto.
Y ahí voy. haciendo funcionar nuevamente la máquina recordando que será de mi hoy.
Que será de mi mañana
Ah pero...
¿A cuanto estamos?
Uh...
Vuelvo al comienzo.

Li<.

Y hoy te Llamo...

2007-11-27T16:05:00.000-08:00

Y hoy te llamo porque tu voz se perdió entre pantanos sudados en depresión.

Te llamo porque estoy entre el principio y el final, pues la verdad ha estas alturas poca vergüenza me da, reconocer que he preferido el gris, nunca se si blanco o negro. Nunca me atrevo a caminar hacia los extremos, mas siempre me he sentido en ellos.

Y hoy te llamo porque entre lo que he luchado y lo he perdido la balanza queda paralela a tu camino que, tarde o temprano se unirá con el mío.

Te llamo porque en esta conversación fría, quedó una promesa mal echa poco dispuesta a hacerse realidad. Pero vigente en una ilusión que podría resucitarla.

Y hoy te llamo porque estoy entre el principio y el final, ante mis ojos dos caminos por andar…

Uno es el deseo más grande de que llegue un ángel y me enseñe a amar, a volar junto a el.

Y otro que pueda llevarme al infierno si así lo deseo enseñándome a odiar.

Te llamo porque hasta en los recuerdos perdí el tono de tu voz

Y ahora que te escucho, veo que ya no eres el mismo.

Siento que tus palabras apagan de a poco cada espacio de mi alma dejando solitario mi esqueleto queriendo moverse sin poder hacerlo.

Y hoy te llamo porque probablemente sea la última vez que lo haga, te llamo porque la distancia pronto, no me dejará hacerlo.

Y hoy te llamo, porque he recuperado tu voz entre pantanos de lujuria y de pasión.

Ramas Muertas.

2007-11-22T16:59:00.000-08:00

Y en mi mente divagan pensamientos que se cansan
Que votan sudor y descansan bajo la sombra de árboles con ramas…
Muertas.
¿Para que recordar los frutos que una ves dio?
Extrañando, notando la ausencia, porque hoy sólo hay ramas, ramas muertas.
Y en mi mente caminan recuerdos tomados de la mano que aun se quieren
Y que sienten que al morir, tienen vida eterna.
Mis ojos buscando la manera de encontrar la luz, sólo reciben más y más tristeza.
De las pocas hojas que acompañan el árbol, solo una de ellas permanece fresca
Por que de las veces que ha llovido, sólo ella se ha rociado.
Y en el árbol de mi mente, en sus ramas muertas
Está depositada toda la fuerza, todas las ganas de salir de aquí
De gritar por un cuerpo distinto a este, de morir y vivir si así lo quieres.
Y en mi mente, los sentimientos subieron al mismo tren de aquella vez.
Y desde ese momento, han recorrido cada espacio de mi cuerpo.
Buscan lugares desiertos y océanos pacíficos para sentirte realizados
Y sin embargo, sufren… Frustrados de no ser nada. Nada en mi mente.
Nada en las ramas secas de este árbol.
Acompañado de todo, acompañado de nada.
De una laguna, mental…
Porque en mi mente divagan pensamientos que se cansan
Que se suicidan y lloran bajo su propio luto
Vistiéndose de negro, votando lágrimas de oro en bruto.
Y en mi mente se arrastran alegres emociones, intentando sacar fuerza
Podando de alguna u otra forma, las ramas… Muertas.

Li<.

Por los pasillos.

2007-11-21T09:11:00.000-08:00

Por los pasillos solitarios de una vida algo apagada
Encontré cientas de hojas secas que dieron luz a mis mañanas.
Entre tantas calles vacías, con almas muertas de vicita
Una línea del tren que permanecía siempre siendo rebuscada.
Por los pasillos mi alma se hizo fantasmal también
Con lágrimas supe acarisiar el sueño profundo de su piel
Entre tormentas apoyadas en los ventanales
Por cansancio, escuchando las leyes de saber amarte.
Por pasillos pequeños e infinitos
donde las estrellas se hacen eternas
para pedir cuan deseo quieras...
Donde la constelación perfecta no existe, donde no hay espacio, donde no hay tierra.
Por pasillos oscuros, fríos, con lemas de temor
caminando entre las viñas y componiendo un pedazo de canción
Entre recuerdos que se fueron en los vagones de quel tren
Están aquí aun tu mirada, aroma y un poco de aquella vez...
Aquella vez, que por pasillos caminamos tomados de la mano
como si el tiempo no existiera
como si el tren no se fuera...

Jamás.

Entre las Sábanas

2007-11-17T20:37:00.000-08:00

Entre las sábanas.

Busco, en los rincones más ocultos de mi alma
La forma de esconder cada dibujo, cada retrato entre las sábanas.
Entre las sábanas, con las que tanto tiempo nos abrigamos
Donde se refugia tu aroma y se guardan las veces que soñamos.
Soñamos, que el amor existía y que no había forma de retenerlo
Y ahora estamos aquí estancados en una piedra
Pero no importa, porque entre las sábanas cada mañana pude ver tu mirada tierna.
Tierna, dulce como miel repartida en pantanos fríos y oscuros
Cada vez que esto ocurre, entro en sueños profundos.
Jamás olvidaré… La primera vez
Que mi sábana tocó tu cuerpo.
Aquella vez que entre las sábanas nos transportamos a otra dimensión
Donde los latidos del corazón…
Se calman.
Donde el ruido se vuelve melodía, la tristeza alegría
Y así. Porque he vivido
Amaneceres de amaneceres entre sábanas
Y noches eternas sumergidas en la tristeza de un alma ausente
Con la ansias de tenerte y de perderte para siempre.
Despertar una mañana desnuda
Sin cuerpo físico, tan sólo con mi alma Con mi alma fantasmal entre las sábanas.

Li<.

Sólo un día irreal<.

2007-11-08T09:29:00.000-08:00

Este momento no tiene que acabarse ¡Porfavor! que no se acabe...
Es lo primero que pienso mientras miro al horizonte como el sol
penetra entre las aguas para darle paso a la Luna y las estrellas...
Las olas se dividen rosando mis piernas y rompiendo en las rocas
Hay silencio y un poco de miedo en mi interior.
Pero el vacío del lugar es tan magno que eso me tranquiliza.
Entonces grito, con fuerzas. Porque no hay nadie y esta vez no quiero ser escuchada.
Y digo todo lo que siento aquí dentro y lloro.
Escribí sobre la arena lo que siento...
Pero la marea sube, y las olas se llevaron todo. Lástima.
No mis sentimientos.
Quisiera guardar un poco de esta briza marina para llevarla
conmigo cada amanecer (Pienso) Pero se que la gran mayoría de las cosas que deseo.
No las obtendré. Porque vivo en una burbuja que cuando choca con las espinas y se rebienta
Mi caída es demasiado fuerte y las heridas no se sanan jamás.
No se que hacer.
Cada mañana mis ojos se llenan de lágrimas. Y mi cuerpo de un abrazo.
Mis oídos de un "vamos chumy" ... ¿Que cresta me falta entonces?
Bueno si se que me falta. Falta en poco más de tiempo... De eso que no existe.
Eso es lo que me falta.
Lo que no existe! ...
Si, siempre estoy pidiendo cosas, que no tendré.
Y a pesar de que hay muchas cosas que me están botando.
Siempre hay entre ellas. Una que me levanta cada día.

Li ~~*

Que me haría feliz hoy?... Algo que fuese real. Algo que fuera verdad?

Amanecer <

2007-10-31T13:10:00.000-07:00

Hoy desperté de un sueño muy hermoso. El paisaje me mostraba un cielo azulado con un poco de frío matinal, algunas montañas y flores varias.
Despierto, como cualquier día de los que tantos he vivido.
Pero al sentarme sobre la cama, veo que cada herida ha sido reabierta.
Estoy sangrando, mis brazos y mis piernas, lo que más me duele son las espinas enterradas en mi pecho, de la rosa que él me regaló. Me asusta sacarlas. Porque estas heridas no son superficiales, son de muy adentro, me atrevería a decir que casi tocan mi corazón porque me cuesta respirar.
Intento pararme pero mi cuerpo es insostenible; intento gritar pero nadie me escucha estoy sola. Recuerdo mi sueño, donde todo fue como yo quise que fuera, donde las cosas salieron perfectas y sólo recibí orgullo de la gente, de ese orgullo emocional, de ese orgullo que se infla el pecho.
Asumo que sentí frío, pero tuve abrazos que supieron abrigarme. Caigo fría al suelo.
Entiendo que mis heridas están muy poco dispuestas a sanar.
En mis manos hay espinas. Pero busco la forma de desenterrarlas de mi corazón.
Grito, como nunca he gritado en mi vida, y lloro como si el mundo se acabara.
Pero nadie me escucha, porque estoy sola.
O quizás porque ya sea demasiado tarde.
No hay cura a esta enfermedad.
Intento hacer un muro entre el pasado y el futuro y me resulta esto. Un amanecer lleno de dolor.
Porque la flor por más hermosa y fructífera que sea, aunque esté en el desierto no sobrevivirá.
Hoy comprendo que hay heridas que se vuelven a abrir. Y que odio volver a mi realidad.
Son las 7 a.m. Y pienso que faltan aun 19 horas para volver a soñar.

Li<.

21 de Octubre

2007-10-21T14:28:00.000-07:00

Antes de escribir fui al baño en busca de pañuelos porque sabía que esto terminaría mal.
frente a esta pantalla he llorado tantas veces que perdí la cuenta. Como he perdido la memoria.
Generalmente se lo que me pasa. se porqué río, porqué lloro, y cuando lloro según la intencidad también se que cosas se adiheren al dolor. Pero hoy; es un día que quizás nunca olvide. No hay fechas de cumpleaños, ni aniversarios de muerte. Sólo es un 21 de octubre donde siento que el cuerpo no me lo puedo y mucho menos el alma.
Me deprime el doble pensar en la espantosa semana estudiantil que se asomará mañana a eso de las 8:00 am. Todos hablan de lo trágico que será "biología" y yo ni si quiera tengo la materia. Tampoco haré el esfuerzo de tenerla. Siento que el día se ha hecho eterno, ya no se diferenciar si es, porque es domingo, o porque de verdad, la sensación que tengo adentro es tan desolada. Si tan sólo tubiera la tranquilidad de que nada malo pasará. Sería tan feliz.
Pienso que en un minuto se pueden destruir años y años. No me arrepiento, al contrario es; un aprendizaje más a la colección, lo cual me ha debilitado de manera inesperada. Pero la Fe, que de a poco ha ido decayendo está aun vigente. No me quiere dejar y eso me da aire para respirar.
El nudo en la garganta, la falta de apetito, el dolor de estómago (nervios) no se que me lo podría quitar. La ducha no dio resultado. Quisiera estar en estado vegetal. o quizás en agonía.
He pensado en los métodos para dejar de sentirme así.
Pero el miedo es mucho más fuerte. Y aunque ame estar sola en casa, reconozco que me hace demasiado mal.
Yo sabía...
Iré por el segundo pañuelo.

Li<.

Shit <

2007-10-18T14:54:00.000-07:00

Subo al colectivo. Bajo el vidrio. Caigo en depresión porque al prender el pendrive dice “Low Power”. Por mi cabeza pasan una serie de pensamientos que entre buenos y malos forman un pequeño dolorcito de cabeza. Iba todo bien hasta qué; llego a ese pensamiento. El mundo se me cae (se MÉ cae, porque estoy hablando egoístamente de mi mundo no más) me avergüenzo, intento recogerlo de la manera más rápida posible como quien recoge conchitas de mar sobre la arena. “Por la avenida o por el cementerio señorita” –“Da lo mismo voy al paradero, gracias” Me bajo, pienso que la vida sin música es tan testaruda y sin sentido. Entonces canto; internamente y la canción primera que llega a mi cabeza es “Otra historia” de Insite (es que no encontré nada más triste, y en fondo no sé si odio o no; ser mamona del calibre de “mamonidad” que poseo). Llego al fin, nada fuera de lo común, sólo que al abrir la puerta percibo de inmediato ese olor a ausencia familiar. En efecto, no hay nadie en casa. Estoy a 40 minutos de empezar mis clases, que cada día me convenzo, son para perder dinero y dejar a una persona menos cesante en este país. Ah y claro, para aprender, lo cual no me hace sentir más culta, sólo un poco menos monolingüe.

Ahora que recuerdo, mientras venía por Ortúzar (Mi calle favorita para mirar las flores, y ataúdes que el mercado ofrece a los difuntos) Pensaba en que odio que un pensamiento tan pequeño literalmente “Me cague” (como dijo un amigo por ahí una vez) Odio la contradicción y cortocircuito que esto genera en mi cabeza, y odio más del ochenta por ciento de mi vida, y de no saber como manejarla. Y esta vez, (por que es obvio que mis palabras no sorprenden y suenan cada vez más repetitivas) no es ironía, al contrario. Es toda la verdad.

Y precisamente hoy, hablando de la muerte maduramente, con una serie de amigas, sólo meses menores que yo, he comprendido que mi vida no tiene gran valor, porque en casos como este, lo primero que pasa por mi cabeza… (Fuera de odiar esos tres minutos matutinos donde me esfuerzo inhumanamente por recordar que día es, que hora es, que debo hacer, que pasó ayer, porqué esta vez odio ir al colegio, y que estaré mal porque hay sol, hasta al fin preguntarme quien soy) Es que la muerte a toda costa vendrá a mí, porque yo la llamaré, cuando la noticia final, sea positiva.

P.D.: Odiaría que dijeran si, te entiendo. Porque esto nadie lo sabe (Solo tú). Y sé que nadie lo sospecha.

u.U!

Muérete!

2007-10-09T12:46:00.000-07:00

Siempre fuiste mi norte y mi sur. Mis afueras y mi centro.

Y ahora que te fuiste, ahora que tu muerte cortó mis alas para volar alto y llegar a ti.

Justo ahora, he perdido mi brújula.

¿Por qué me dejas ahora? Ya no se a donde sigue mi camino.

Por qué tenías que morir justo ahora que aprendía a tomar tu mano.

¿Sabes? Llevo noches llorando, llevo días intentando asumir que tu ausencia será infinita esta vez.

Pero me duele.

A cada parte de mi cuerpo se ramifica el dolor, y se hace más y más fuerte.

Me deja inmóvil, casi vegetal.

Llevo días sin comer, sin moverme de esta cama envuelta en sábanas que aun tienen tu olor.

Parece que esa es la ley de la vida. Tu descansas ahora pero, ¿Y nosotros?

¿No pensaste en cada uno de los que estamos aquí? Desde el cielo no puedes sentir mi dolor.

Ahora lo entiendo todo. Ahora entiendo cuando me decías que no había otra solución. Que te sentías atrapado, Y creíste que cortando tus venas se arreglarían los problemas ¿verdad? … Pero te equivocaste.

Y mis lágrimas no te harán volver.

¿Sabes?

Jamás podré olvidar esa voz por el teléfono. Diciéndome que no estarías más aquí.

¿Por qué tenías que ser tan egoísta?

Pero está bien, se que nos encontraremos algún día, no muy lejano.

¿Sabes?

Jamás podré olvidar esa voz, tu voz…

Diciéndome “Te Quiero”

Li<

Hacerme Llorar~~*

2007-10-04T17:50:00.000-07:00

Hacerme llorar.

Todo va en decadencia. Todo se reúne a palabras simples. Palabras con rodeos, que no dicen nada.

Que intentan ocultar el temor al rechazo.

¿Y qué te mantiene aún aquí, si ya perdiste?

De repente me cansé de sentirme derrotada. La idea es llevarme la contraria, aunque me encuentre la razón. La idea es verme en el suelo, aunque goce de mi alegría.

Porque el la crea y la termina. Lo sabe, pero le gusta hacerme llorar.

Él cree que no. Pero una mujer puede notar cuando un hombre la desea.

Más que su cuerpo, su sonrisa, más que sus carisias sus palabras.

A veces me aburro. Me canso, porque soy un humano. Extraño, pero humano al fin.

El sabe que deseo huir de aquí. Pero me retiene.

Porque más allá de quererme o no a su lado. Le gusta hacerme llorar.

Intento equilibrar las cosas, estoy dolida. Pero las llagas están frescas aún. Y pienso que si sigo así, ya no habrá partes de mi cuerpo donde haya heridas que curar.

Mucho menos en mi alma. Que de a poco fue perdiendo su luz, pero la estoy buscando en cosas que me llenan.

Siento ira, me decepciona sentirla. Pero no la puedo controlar.

Aunque queda encerrada en mí, porque no soy capaz aun, de mostrarla al mundo.

Él, el sabe que la siento. Porque de cierta forma el la produce.

Y la produce con fuerzas, para consolarme luego.

Pero más allá de querer regalarme un abrazo, más allá de ofrecerme sus manos que las confundo con garras, él, quiere hacerme llorar.

Li<

Lindos Recuerdos. <

2007-09-21T20:01:00.000-07:00

Lindos recuerdos.

Me quedaron recuerdos, lindos recuerdos

Y un poco de su aroma impregnado en mi nariz.

Me sorprende, es más me sorprendo de mi misma.

Jamás pensé que mi vida daría tal vuelco.

Y ahora asumo las consecuencias. Que no son malas.

Al contrario, sólo son… Consecuencias.

De esas que solo el amor es capaz de comprender.

Cierro mis ojos y ahí está.

Mirándome, seduciéndome con su mirada dulce.

El frío me toca, me anestesia de manera inconsecuente…

Pero sus abrazos me abrigan.

Y parece que todo está bien.

Y parece que lo conozco de toda la vida.

De repente los instantes se hicieron eternos.

Recorrimos las nubes en sólo una hora.

Que ya fue.

Y que no volverá a ser.

Pero nada importa.

Porque esos minutos fueron más importantes que cualquier otro segundo.

Porque con la mirada supo darme el mejor de los besos.

Y cuando pudo tocar mis labios…

Volví a ser la niña que besaba por vez primera.

Me quedo hoy, con sus fotografías.

Con lo vivido. Lo escuchado de su voz…

Me quedo con sus palabras y su aroma.

Me quedaron recuerdos, lindos recuerdos.

2007-09-14T16:35:00.000-07:00

Miro todo. Y claro, es como un círculo vicioso cada cosa.

No sé porqué me causa rabia que cada año se repita todo.

Ahí iba caminando sola, escuchando música

Miro los árboles queriendo florecer una vez más, para secarse en verano, para deshacerse en otoño…

Como cada año.

Y pienso, que las cosas que decido a futuro, son pensando en lo que siento hoy, no en como estaré mañana…

Por eso intento olvidar mis decisiones.

Hoy, me di cuenta de cosas que tardé años en comprender.

Y si, me eché me apesté, sola, sin contaminar aires ajenos.

La cueca llegó a mis oídos. Y todo cambió.

De repente se me olvidó la política, la injusticia, la economía, de repente olvidé todo.

Y por algunos minutos me sentí orgullosa de ser Chilena.

De poder decir algún día.

“Yo, vengo de CHILE”

Baile cueca, canté payas, comí empanada, miré a todos esos niños “disfrazados” de huasos y bueno seguramente habrán hombres ebrios, accidentes, fondas tocando cumbias… Nada que pudiera extrañarnos.

Pero pase a lo que pase, sea como sea.

Soy chilena…

Nací aquí, pero pienso morir muy lejos de aquí.

Nací en el final del mundo... Porque quizás, sería bueno llegar a su comienzo.

Li<.

Balance ~~*

2007-09-08T13:29:00.001-07:00

Si. El equilibrio sin darme cuenta ya no es sólo mental.
Camino, siguiendo sólo una línea, caigo pero vuelvo a intentarlo.
Siempre ha sido igual y es probable que ya no cambie. Pero no me hace mal.
Aunque he pensado que este último tiempo. Sin querer… Ocurrió un vuelco brusco en mi interior. De alguna exiliada razón; me extraño. Me echo de menos…
A veces siento que soy una persona lejana a la que fui. Las cosas no terminan, sólo retoman otro rumbo… Se modifican.
Quizás yo pase por un proceso similar. Intento pensar que todavía puedo sentir. Que el no llorar no significa que las cosas que ocurren duelan menos. Quizás ya era hora de tomarle el merecido peso a todo, y no cargar con una cruz no correspondida y por lo demás, tan pesada.
Pero más que extrañar mis lágrimas…
Es sentir el dolor, la ausencia de aquellas arduas noches llenas de pensamientos que no encontraban solución. Es saber, que paulatinamente el sueño se iba apoderando no sólo de mi cuerpo. Hasta perderme entre sueños y pesadillas que me hacían encontrar la realidad al despertar.
Y es ver que hoy. Ya no hay amanecer, porque sencillamente. Jamás hubo un anochecer.
Porque extrañamente. Son veinticuatro horas sin dormir. Durante siete días.
Y no me canso, no siento sueño.
No siento. Sólo entiendo que las cosas pasan…
Ahora logro saber que pese a todo, prefiero que no haya conexión entre la cabeza y el corazón… A que se hayan unido formando la nada.

Li<.

I'm Not Have Sweet Dreams.

2007-09-03T17:15:00.000-07:00

Y pasaron tantos minutos, como pensamientos que ya no puedo recordar...
Sólo dejé correr el agua, que caía en el avismo de mi cuerpo... Y mis lágrimas; se evaporizaban junto a ella.
Era tarde, muy tarde para una niña que en ¿cuanto, cuatro horas más?
Debía dar por acabado el dia anterior y comenzar con uno nuevo.
¿Por qué?...
Y si mañana despierto y sigo durmiendo...
Si no me levanto en tres días más...
De pronto y sin darme cuenta... Si llegase el día. Y hubiese que hacer tantos sueños realidad.
Si fuera el día de volar...
Todo fue distinto. Porque yo quise que así fuera. Porque ahora las piezas se movían en torno a mis jugadas.
Ya era hora de salir de ahí, de la ducha y de mis pensamientos.
Ahora todo vuelve a la normalidad.
Dejo caer mi cabeza sobre la almohada. Queriendo contar ovejitas para dormir...
En búsqueda de las pastillas. Lo último que recuerdo.
Es que me logré dormir media hora antes de que sonara el despertador.
Miro mi cara al espejo... Típico.
Viendo lo que no deseo ver, pero ya me acostumbro, es más. Me atrevería a decir que hasta me agrada.
Termino, me visto, tomo mis cosas... Camino.
Con música, porque la vida sin música dice muchas cosas que no me interesa escuchar por las mañanas.
Miro el cielo, porque aunque todos los días esté vigilando nuestras cabezas.
Cada día es diferente, su color, su forma, sus nubes, su calidad...
Hoy las nubes negras, pisoteaban las de color rosa.
Y me gustó ver ello.

Li<.

Contradicción.

2007-08-30T11:38:00.000-07:00

Ahí iva una ves más. Queriendo ser por segunda vez, otra persona lejana a mi personalidad tan particular.
Con unas ganas de correr y quedarme ahí a la misma vez.
Con deseos de que lloviera e hiciera calor hasta llenarme de ira.
Con ganas de irme; y quedarme aquí para siempre.
Escuchando rock, queriendo escuchar clásica.
Pensando en que de a poco me voy transformando en un máquina, que lo único que desea;
es volver a ser humano.
Queriendo ser fuerte, pensando que yo; también soy un ser viviente, que siente.
Intentando llevar a cabo una vida llena de lindos recuerdos, que están marcados por heridas.
Con ganas de decirlo todo, y callar escuchando.
Con deseos de tener paz, y que pasara nuevamente; algo trágico.
De estar bajo el mar, y pisando las nubes una a una.
Mirando a las personas y dejándome mirar.
Hablando con palabras y entendiendo sólo a miradas dulces.
Pidiendo que me quieran más aun, sin dar a cambio.
Vivir deseando la verdad...
Pero siendo feliz con una mentira.
Que se existe... Que quizás más que mentira.
Sea una confusión.
Previa a aclararse, tengo deseos de perderme... Y de ser encontrada.

Li<

¿Y Para Qué?

2007-08-25T18:59:00.001-07:00

¿Y para qué vivir con el miedo a lo que pasará mañana?

Entre telarañas obtuve un hermoso recuerdo que no quiero olvidar.

Se grabaron sus palabras como quién deja marcas a fuego en el cuerpo.

Las calles más que muertas, jamás imaginaron el sismo que se aprontaba.

Y la tierra partida en dos, dejó más de un herido.

Quedó en el otro extremo. Ni el más grande de los puentes haría unir nuevamente, estos dos mundos.

Y contemplo sus ojos a través de infinitas constelaciones que me dicen como está.

La lluvia sin quedarse atrás, me avisa cuando está triste y piensa en mí.

Ahora es cuando más deseo caminar sobre las nubes y llegar a el.

Pues, a veces prefiero jugar con la fantasía y llenarme de sueños.

A tener que vivir una realidad no deseada.

Me pregunto una y mil veces que estará haciendo a tantas millas de aquí.

Ya no hay nada material que me haga recordarlo. Y eso duele.

Es cierto.

Quizás no se con certeza qué pasará mañana.

Pero saber que pasará en tantos meses más; deja mucho que pensar.

Tal vez, yo sea quien, inconscientemente frustre mis propios sueños.

Pero…

Es mejor apostar a la suerte, a no ser feliz.

Li<

Te Odio.

2007-08-18T17:50:00.000-07:00

Y lo último que recibí fue el sonido de sus pasos marchándose. Para no verlo más.
Aun resuena el "Te Odio" que me regaló. Quisiera olvidar sus palabras
pero entraron tan en el fondo de mí y el dolor se hizo tan grande, que llevo noches sin dormir.
Y busco las maneras de odiarlo. Y busco algo malo que haya hecho, pero todo me parece correcto.
O quizás todo podría perdonárselo.
Cierro los ojos y puedo oirlo sonreír.
Estoy imáginando mi vida sin el y me duele el doble. Esa esperanza vigente quiere dejarme tranquila.
Logré dormir.
Y soñé con el, Sentí derrepente que todo se resumió a lindos recuerdos.
Que todo se redujo a felicidad y amor.
Creo que en el fondo era amor.
Sólo pienso que ya se borraron de mi mente sus melodías diciendo te amo.
Y más fuerte se escucha el "Te Odio"
Desperté llorando.
Nunca había deseado que mi realidad fuera un sueño. ¿Como recuperar lo que tanto te costó conseguir?
Se que nadie podrá enseñarme a amar como lo hizo el.
Ya no se trata de imaginar mi vida sin el.
Es de saber vivirla. Quiera o no.

Li<.

¡No!... No es eso.

2007-08-14T17:25:00.001-07:00

- ¡No!... No es eso.

Es sólo que la muerte en general, me ha dado vueltas estos últimos días.

Tengo deseos de conocer ese túnel rodeado de luz celestial, de caminar hacia delante y no devolverme como suele ocurrir.

-¿A la muerte? - ¡No!... No es eso.

No le temo a eso. Sino más bien, aquel único sentimiento de ausencia. De vacío.

De reaccionar a la realidad y necesitar ver, a quien nunca más podrás ver.

Es reafirmar que la muerte nos aleja de quien queremos abrazar. Es de asumir que ya no recordamos la última vez que le dijimos te quiero, a quien no nos podrá escuchar nunca más.

Es de saber vivir con esa angustia, con la insatisfacción de sentir que algo (alguien) nos falta, Y que nos faltará para siempre.

Que nada (nadie) podrá llenar aquel vacío que dejó.

-¡No!... No es eso.

No es tranquilidad de saber que hoy descansa. Es todo lo contrario. Es el arrepentimiento de todo mal que alguna vez provocamos en el.

De recordar que alguna vez lo hicimos llorar.

Es aquel efecto que llegó desde el subconsciente marcándonos con una cruz en la frente, recordándonos lo bueno que fue, asumiendo que SIEMPRE… Se van las personas más buenas de nuestro lado.

- ¡No!... No es eso.

No es juzgar a Dios por habérselo llevado. Es sólo el derecho.

El derecho a no admitir que su alma se fue, y de regalo sólo el cuerpo nos dejó.

YFU

2007-08-11T14:11:00.000-07:00

Hubo días soleados, en los que me deprimí.

Sólo pensé en detener el tren que me llevará lejos algún día. Pero su fuerza es más potente, mis deseos pueden más que mi arrepentimiento.

Estuve leyendo ciertas cosas en donde tiempo atrás, me preguntaba cuando vendría a mí la luz. ¿Días, meses, años?... Ahora se que meses no fueron y mucho menos días.

Aun estoy en su espera. Sólo que ayer fue más difícil decirlo, sólo que ahora; es más complicado que alguien entienda lo que siento.

Sólo que hoy es un día más soleado y deprimente que ayer, es sólo que mañana me sentiré más sola. No por la ausencia de gente.

Sino por la propia ausencia, por el propio deseo que tendrán de odiarme, porque sus deseos de hacerlo, serán más fuertes que su propio arrepentimiento.

Li<

Pd: (Siempre me ha deprimido el sol).-

Adiós

2007-07-24T12:42:00.001-07:00

Intento sostenerme a una realidad que no me acomoda. Pienso que me queda mucho por recorrer aun.
Sigue esa gente de mierda mirando con escrúpulo como si uno fuera una especie extraña dentro de este planeta. Los altos menosprecian a los bajos como si tubieran mayor autoridad, los bajos miran con ese deseo de ser por un día altos. Las feminas resentidas con los hombres, sacan su lado feminista queríendo que por unas horas, sólo unas horas estos sientas lo que es ser mujer, lo dificil que es ser mujer. Y ellos machistas no reconocen que por muy extrañas que sean, no pueden vivir sin ellas.
Los gordos desando ser flacos, miran entre la comida chatarra que sostienen en sus manos, y los flacos que caminan felices en las calles. Optan por satisfacer sus deseos. Y siguen comiendo.
La Falta de voluntad es una prueba de la poca Fe que nos tenemos.
La Mayoría de las veces opto por pasar desapercibida. Hay gente que ama llamar la atención de aquellos ojos que no tienen vida propia y se dedican a destruir vidas agenas.
Nunca estaremos conformes, Siempre queremos llegar más allá, lo cual no es malo si lo tomamos desde el punto de superación. Pero una vez conseguida la meta, vamos por otra más alta e inalcansable... ¿Y para que? Para claro, seguir conformandonos, para decir que somos seres humanos y que nadie es perfecto en esta vida de mierda. Para seguir con la mirada estúpida al cielo creyendo que de este, caerán pétalos de rosas rojas.

Li <

Li

2007-07-23T18:27:00.000-07:00

Ella busca por los caminos en los que ha recorrido

Alguna señal para seguir caminando hoy.

Ella oculta tras esa mirada el sentimiento más…

Más horrible.

Y siente que odia, a todos, a ella… Es odio al fin el que siente.

En sus sueños se rebusca el anhelo perdido en tanto rencor

Las ganas de amar retenidas por el dolor

Caer al precipicio solo sería un sueño más

Perdido entre tantos sueños de pasión, congelada.

Congelada por la presión de la realidad

Y de tanto mal engaño que ha recortado sus alas.

Ella solo se deja deleitar por el tacto de sus sueños

Y el tiempo se enamora, y se decepciona con el recelo.

Está buscando un horizonte, donde el sol siempre se esconde

Está perdida en el desierto, buscando un mar, buscando un suelo

El destierro de su juego la llevó hacia la verdad

Desde el cielo hasta el infierno solo un paso al llegar

El destino fue comprado a mano viva del celestial

Ese ángel que protegía sus espaldas dejó de hablar.

Sin mirar, sin escuchar solo sumió más su perdón

Sin hablar, sin respirar su cristal se partió en dos.

Y pegado a esa noche el amanecer resplandecía con su luz

Y cuando deje de alumbrar, se encenderá el dolor que lleva dentro

Ella sólo quería hablar, con palabras tiernas.

Que fueron interrumpidas por palabras que quemaron el silencio.

Hay noches que se apagan cuando duerme.

Hay juegos que ella sabe que pierde, pero sigue jugando.

Ella ve como caen a pedazos cada parte de su cuerpo

Y de sus lágrimas puede apagar el fuego.

Se estremece su cuerpo cuando la abraza la ironía

Disfrazada de alegría. Solo respira hipocresía.

Solo sabe que bajo cualquier circunstancia

Cero punto de unión…

Entre su cabeza Y entre las tinieblas, su corazón.

Yo

2007-07-23T17:42:00.000-07:00

Sólo sentí que mi último deseo era salir de este cuerpo en el que estoy encerrada.

Mirarme al espejo desató lo que se aprontaba hace días atrás.

Vi con exactitud lo que no deseaba ver, y comencé a discriminarme como nunca lo había hecho antes. Y pese a que vez que lo hago, vuelvo a encontrarme con un alma con más defectos a la colección; no logré esa instancia de paz que suelo encontrar cada vez que esto sucede.

Intento pensar que todo es pasajero, que la vida llena de altos y bajos una vez más se cargó al suelo y que pronto volverá a subir a las nubes. Nubladas, frías, pero nubes al fin.

Me sentí miserable, del tamaño de un grano de arena en el mar, me sentí parte de los cambios que no planificamos, simplemente ocurren.

Pensé en reiteradas oportunidades que mi camino ya no tenía más vías. Que al laberinto por alguna extraña razón; pero justa, no le quedaban más salidas y sólo queda esperar a que el tiempo desgaste lo que queda de mí.

Tuve la oportunidad pese al encierro, de ver la luz en pequeños rayos que daban por alto lo que estaba ocurriendo en aquel entonces. Hoy, a dos días de lo ocurrido, sigo sintiendo las mismas ansias de reprocharme y decirme todo lo que los demás, por miedo a hacerme sufrir no dicen.

Li <

Quizás respirar otro aire, más frío… Sirva de algo.